La carga.

He tomado cargas que no me competen y jamás lo harán, no sé por que tengo la errónea idea de que la empatia se basa en tomar el dolor de otros y llevarlas consigo, realmente me creí lo suficientemente fuerte para ayudar a todos pero no me di cuenta que ya el espacio dentro de mi estaba tan reducido que la última cosa me iba a hacer flaquear ante una situación comprometedora, y así fue... Caí, en este absurdo vacío que ahora me está consumiendo rápidamente, no veo la hora de salir y gritar la verdad, gritar que realmente no estoy de acuerdo conmigo ni con las conductas que estoy teniendo, desearía hacer una cuarentena y encerrarme en algún lugar lejos de todo, pero lo más importante, dejar de sentir la necesidad de buscar a otros, detesto esto... lo detesto, tal vez soy lo suficientemente estúpida para seguir creyendo que todo lo que hay en mi cabeza es lo verídico.

Mi madre volvió a odiarme

Luego de varios años de amistad donde las peleas eran poco frecuentes y todo era una leve paz y una agradable vida, se fue directo al abismo después de un encuentro agresivo hace una noche, el estrellado cielo que con las pocas nubes cubría la Luna, fue opacando todo su esplendor y así perdiéndose en la oscuridad de un sin fin de emociones. Hay cosas que pretendo entender y otras que no se como entenderlas pero hago como que si, una de ellas es sus pensamientos y emociones son tan extremistas, un día puede amarme hasta el punto de darme una cálida bienvenida al amanecer,  pero cuando decida detestarme me.ve como la cruel de la historia, ¿alguien me podría explicar eso?...

Siento que no me he equivocado tanto como para vivir este tipo de situaciones tan tediosas donde mi única salvación es agacharme y buscar lo más filoso que tenga, quizá ya deba partir de este lugar y jamás regresar , irme tan lejos que cada ves que decida mirar atrás me percate de la distancia que he recorrido y me vea obligada a mirar hacia adelante, espero que así sea y así se cumpla

Culpabilidad, es ese sentimiento que te carcome sin piedad tu ser, pero algo aún más pesado que me rodea en este momento es la duda, es saber si mis acciones fueron correctas o no, aún me cuesta asimilar lo sucedido, aunque en el mundo de la gente "normal"ese tipo de cosas suceden a menudo, a mi no...
Problemas familiares donde todos se enfrentan en un ring, sin embargo yo lo hice con justa razón, defender a un ser indefenso ¿qué excusa tienen ellos? Orgullo quizá, simple y excesivo orgullo, me duele mucho , las cosas se están saliendo de control, pero algo si tuve y fue valentía, al momento de disculparme o eso pensé, espero que esto no acabe conmigo