Querido tú.
Siempre presumiré de tener la dicha de conocer tu ser más hermoso antes que nadie, me alegra haberte encontrado y así como llegaste te marchas.
Descubrí lo que eras, tus talentos, tus habilidades, y tu manera tan natural de sonreír, es algo que jamás olvidaré, la importancia que tuviste en mi vida

cuando juntos bajo los atardeceres nos sentamos a contemplar lo que nos rodeaba
es todo un honor para mí decir que fuiste más que un amante para mí
Es tu presencia tan inefable, que compone las melodías más hermosas con solo despertar cada mañana.
Ver tu imagen me hace sentir como una loca enamorada.
Pero ahora que separaremos nuestros caminos, deseo que tus días sean tan claros como tus ojos.
y que siempre que observe el oriente , recuerdes la naturaleza delicada que hay en ti.
la caballerosidad y la amabilidad de un ser noble como tú.
Con este deleite sin verte y con un beso sin darte me despido de la manera más afable
Por qué eres tú
El final de este libro.

Creo que por fin he vuelto a recuperar la inspiración, puedo escribir con tanta ligereza,  me había sentido devastada después de haber perdido a la persona que me había enseñado a escribir, pero creo que me dejó una gran lección, la cual en su momento aplicaré, pero ahora que puedo escribir siento de nuevo mi corazón lleno, ya no más desdichas ni preocupaciones, ya nada de cosas negativas, así que a retomar mi blog

Aun los recuerdo con nostalgia...
Me he cansado de cometer los mismos errores y de perder personas que a la final se que extrañaré a lo largo de los años.
Sin embargo no se como remediar las cosas, se me han dado tantas oportunidades, pero al parecer no se como aprovecharlas
deseo de verdad ser tan honesta como mi ser lo pide, pero se me es complicado por muchas cosas.
No quisiera vivir encerrada de nuevo.
No quiero sentirme sola
Se que quizá exagero a la hora de hablar de esto, pero siento que debería hablar con la verdad.
Siento que en algún momento todo esto me volverá a consumir como hace un par de años.

¿En qué lío me he metido ahora?
Realmente quisiera expresar mi inconformismo
Hace un par de horas tuve un gran evento que yo misma realicé y planeé, no salió a la perfección y claramente tuve algo de frustración por ausencia de otras personas que prometieron asistir, pero que mas da.
Lo más preocupante fue la tensión que viví entre 2 personas a las cuales me fue un poco complicado compartir mi esencia a la vez.
Cada uno se aislaba cuando asistía al otro, todo fue un mar de dramas, fue tan complicado y triste, sin embargo guardé mis sentimientos en lo más profundo y suprimí todo pensamiento
Fue algo extraño e incomodo a la vez, fue como estar entre la espada y la pared, ah, Harriet en qué te has metido de nuevo?
Es un tanto difícil de explicar
¿O no?
Solamente sé, que no quiero seguir viviendo esto, quiero sentir , pero de la manera correcta
Ah, y aquí viene la pregunta que siempre me he hecho
¿Qué debería hacer?

En noches como estas, quisiera recibir respuestas, como detesto tener que pensar y pensar, quisiera que llegasen como un flechazo al corazón, pero bueno.
Esta noche tiene un aire nostálgico, muy extraño.
Es de esas en las que siento que esta taza de café que consumo en este instante será la última para mi
Siento tan pesado el pecho, como si no pudiese aguantar, pero no sé que es, ah...
Me siento como una vil adolescente enredada entre tantos sentimientos
Siento confusión
¿Debería o no debería?
Lo peor de todo es que no me siento capaz de las cosas
Ya no se que quiero
caí en la plena insatisfacción...

Qué será de mi.

Hoy prácticamente inició mi semana.

Tuve un pequeño inconveniente pero que se le va hacer, alguien me culpó de su soledad, de ser una sombra en la vida, y si, fui una desgracia para el, lo acepto y no lo voy a negar jamás, pero ya ha pasado demasiado tiempo en el que tuvo la oportunidad de ser feliz con otra mujer, pero lo único que hacía era regresar a mi buscando algo, me pareció curioso sinceramente, para luego decirme ¡Eres culpable de todo lo que soy! ¡No deseo ser una sombra!, Es patético ¿sabes?, dicen que el tiempo cura todo, ¿Por qué no permitió que el tiempo lo hiciera por el?.

No lo sé, fue más sencillo venir a decirme lo que hice en su vida.
A pesar de las mil disculpes que le ofrecí, le rogué prácticamente que me perdonase, lo hizo a medias, y aunque eso eso así, no lo culpo, fui una maldita con el, pero ya ha pasado el tiempo ¿Por qué seguir reprochando lo que ya es pasado?
No lo entiendo, en verdad no lo entiendo, espero algún día entenderlo
eso fue algo que me ofendió a niveles colosales, por que uno jamás puede culpando a los demás como en verdad lo hace una sombra.
Si tu mismo decidiste ser así, excelente, es tu problema , no el mío.
Tu mismo decidiste ser feliz, perfecto, me alegro por ti.
Pero de verdad, no deseo ver un mensaje tuyo donde me digas cualquier tipo de poesía, ni saludando ni queriendo algo de mí, por que esta vez si lo rechazaré de inmediatamente.
Por que detesto eso.
Ya me han culpado de muchísimas cosas e intento remediarlo, pero si no me lo permiten es medio difícil, prefiero seguir difamando de mí, diciendo que hice y que no hice, pues adelante, creo que tengo la suficiente valentía para enfrentar todo lo que digan de mí.
Aquí los atiendo a todos.
Sin más preámbulo, finalizo el post.

Supongo que mis palabras de ayer valían más que las de hoy.
Con este sentimiento roto, con una laguna por alma, siento que de nuevo estoy perdiendo la cordura.
Regreso agatas con las manos atadas, con la misma sensación de vacío en mi interior
Donde este ser sin fondo, no puede estar satisfecho.
Quisiera vivir de escritos, quisiera vivir de fantasías, donde solo corra peligro mi vida
Pero por qué algo así no se me puede concebir y solo tengo que morder mis labios cada que deseo expresar la verdad de mi sentir.
En este mustio momento tanto deseo quitarme este peso, aquel que cuelga de agujas en mi pecho.
Ya el filo de hojas no sirven en mis muñecas, necesito algo más fuerte, algo que me despierte o que me haga dormir para siempre, pero no puedo seguir caminando como un ser sin sentido en este lugar, ya no deseo extrañar, ya no deseo llorar.
Ya no deseo infortunios en mi vida.
Solo deseo disfrutarla como cualquier otro.
Pero creo que eso es imposible para mí.
Yo arriesgaría todo para escribir algo nuevo en esto que llamamos "nuestra historia".
Pero aquel deseo egoísta me arrinconó en lo más profundo de esta habitación desolada y fría, donde solo tengo acceso a una pequeña ventana que me enseña las más venturosas y cálidas travesías de aquellos que siguen con alegría sus vidas.

Meh.

No saben lo que supliqué y rogué para que todo lo que tenía en mente no se borrase al momento de llegar a escribir.
últimamente se me dificulta todo, no tengo motivación, nada me inspira, ni siquiera viendo las noches más tibias o frías me llenan.
Temo por el día en que ya no haga más que ser una muerta en vida...
Hace un par de noches recibí una muy grata visita.
Aunque el estaba cansado no permitió que su espíritu estuviese adormilado
Aun así el silencio nos invadía, era como una manta grisácea y oscura se posara sobre nosotros y se llevase nuestras mentes tan lejos como fuera posible...
Me dije a mi misma ¿Acaso ya no tenemos nada en común?
Ambos decíamos una pequeña y poco elaborada frase ocasionalmente y así volvíamos a cortar, dejando todo en el olvido.
A pesar de estar recostados en la misma cama, no se sentía cómodo y el aire era más frío de lo normal.
Siento en mi interior que eso debería dolerme, pero no es así.
No siento nada, ni siquiera tristeza, solo me pongo a pensar tantas cosas.
Como...
¿Ya no hay nada qué se pueda salvar?

¿ Y para qué lo quiero ?

Esta nota es algo que me ha estado

nublando los pensamientos sin perdón.

Tras tantos días,  tantas fantasías aún no concibo como deshacerme de esto que me apesumbra, esta sensación me carcome por dentro como una llamarada en medio de un bosque, deseaba conocer más...
Se que no aportaría nada a una historia ya escrita, sin embargo quería participar en su lectura, leer en voz baja para así entender lo que el susodicho libro deseaba expresar.
Pero como entenderlo, era como un enigmático arrebol, un largo pasillo oscuro que mientras más te adentrabas más te aferrabas a el, aún sabiendo el peligro,  me interesaba más su final, un intenso tesoro misterioso, uno de esos que son encontrados en las profundidades de Egipto, oculto sigilosamente pidiendo a gritos ser descubierto.
Ah...
Pero para mi infortunio,  aquel brillante ser no era para mi, sólo sería una buena experiencia de la cual tarde o temprano huiría como la espectadora que soy
Ahora tanta es mi zozobra, que mi inspiración se desvanece en los tiernos hilos de un romance que duró una tarde

Envidia, celos.

Siento envidia de esas personas que tienen la facilidad de hacer amigos por doquier.
Y peor aun, que los recuerden con cariño y dulzura.
Quisiera tener un poco de eso, no quiero ser para siempre la misma estatua que todos observan y se marchan.
Deseo ser querida, amada , recordada con ternura
¿Por qué es tan difícil?
¿Qué debo cambiar?
¿Mi forma de ser o actuar?
Simplemente no lo sé.
Es tan triste que a esta edad aun tengas que aprender como hacer amigos.
Eso me deprime bastante
Recordar bellos tiempos, con personas que me regalaron parte de su tiempo y yo lo desperdicié como si fuese cualquier cosa
Se que la confianza es difícil de recuperar y más cuando la otra parte no está dispuesta a intentarlo, pero en fin, creo que me desvié del tema principal de este texto.
Si alguien conoce buenos consejos para hacer amigos , desearía que me los enseñe.
Quiero ser una buena amiga.
De verdad deseo ser una buena amiga.
Me siento tan solitaria.

Sin titulo.

Se que afuera algo me espera.
Pero, no sé en que momento salir.
Me da miedo, caminar por las calles y no encontrar de nuevo aquello que me dará vida.
Sin embargo intento no perder la esperanza.

El tiempo

Eché un vistazo al pasado
Fue un duro golpe de nostalgia.
Como todos en esta esfera que llamamos mundo
La vida siempre se me ha hecho un completo enigma
Conoces grandes personas al rededor la vida, gente grande, que vale cada segundo de nuestra existencia.
Gente a quienes hemos lastimado.
Daría lo que fuera por regresar el tiempo y sentir un poco lo que eran esos momentos
Llenos de vida y alegría.
Pero se vale soñar.
Yo solo espero emprender un viaje a una aventura que sea eterna
Al menos que me haga sentir viva
Recordarme por que estoy aquí y no solo ser otro muerto en vida.

https://www.youtube.com/watch?v=9rbPnjD73rg&index=2&list=RDGCrGXOT2ETs

Cuando conoces a alguien, creas tantos momentos divertidos, molestos y tristes, no puedes evitar que esa persona se marche cuando ella decida.
Sin embargo llega un punto de la vida donde te preguntas ¿qué será de ella?
Cuál es su pasión ahora, cómo está, a qué dedica su tiempo.
Pero solo son palabras al viento que se desvanecen en un solo suspiro.
Los recuerdos es lo único que queda y lo único que te da vida
Espero jamás olvidarlos.

Pasado

A veces es bueno recordar quienes eramos para así comparar el yo de ahora.
Hace 6 años aproximadamente mi mentalidad era más sensata, analítica y muy observadora, además de solitaria.
En ese tiempo noté que no resultaba metiéndome en problemas.
Decir lo que piensas se vuelve un arma de doble filo
La gente solía preguntarse ¿Qué tanto hay en tu cabeza Harriet?
Y yo con simpleza decía "Nada"
Al cambiar de estilo de vida forzosamente, empecé darme cuenta que la gente me prestaba más atención cada que opinaba sobre algo.
Era increíble y así fue como olvidé poco a poco esa parte de mi, donde mi interés solo se basaba en observar a las personas , ver sus reacciones y no decir nada
Ahora lo que diga es como la palabra de un político en campaña, no sirve de nada, además de que me he metido en infinidades de problemas solo por decir lo que pienso.
Por eso creo en el voto de silencio, donde solo diga lo que piense cuando realmente sea necesario, no quiero ser más egocéntrica y sentirme importante en solo un momento.

Anoche le pregunté a un amigo lejano, que si el era feliz.
Su respuesta fue "Yo considero que nadie es feliz en el mundo"

Entonces le respondí "Deberíamos hacer la diferencia entonces ¿no crees?

El respondió "Yo no puedo hacerlo, no recuerdo como serlo"

Lo cual me hizo pensar, que tampoco lo recuerdo y así se fue formando un pensamiento
y caí en cuenta que
Despertar con esa sensación de aburrimiento y desdén ya es el pan de cada día
Sentir el pecho vacío y oscuro, como si estuviese en un estado de coma eterno.
y así es como se volvió un martirio sentir que cada efímero momento de felicidad caía como una gota de agua en un pantano.
Ya no sé que pensar, ni que decir.
¿Qué quiero? ¿Para qué lo quiero?
¿Cómo salgo de aquí?
Yo solo puedo  tener la esperanza de que al menos mis fantasías sigan en mi mente, y pueda seguir viéndolas como si fueran reales.

Pues no sé que titulo poner.

Se que hay muchos que me dicen que he cometido un error, entre esas yo.
Suelo tomar decisiones completamente equivocadas, aun no presumo de cuales han sido correctas, creo que puedo contarlas con los dedos de mi mano, y eso.
Me he dado cuenta que entre más camino por el sendero que escogí, más me pierdo en mi misma, más encuentro dependencia en otros y sigo sin saber en si, que es lo que deseo, por que no logro pensar por mi misma, sin embargo mi orgullo y necedad me a sacado de algunos líos en los que mi propia ingenuidad me a metido
Aunque gracias a esos errores, he experimentado grandes cosas no todo tiene que ser negativo, he sido feliz, triste, me he enfurecido hasta el punto de querer morir, pero todo se a resumido en lo mismo, en un trago amargo del pasado.
Aunque a veces el pasado (valga la redundancia) parece tentador, debo dejarlo ir.
Hay personas que marcaron mi vida de manera que jamás las olvidaré, y sinceramente quisiera vivir al menos un poco de lo que antes fue, siento que no valoré lo suficiente y quisiera volverlo a tener.
Tiene razón el dicho
"Nadie sabe lo que tiene hasta el día que lo pierde" 

Jamás vi algo tan verídico
Y créanme cuando les digo, he perdido muchas amistades, y no cualquier amistad.
Son de esas que podrían durar décadas enteras, jaja,
Bueno exagero.
Pero me pongo a reflexionar y cada vez encuentro un hoyo más grande en mi pecho, uno que me causa una gran crisis existencial, uno que me recalca lo fracasada que soy, y lo pobre de mente que he llegado a ser, a lo orgullosa y necia que suelo ser.
No quisiera perder.
Pensarán que soy una persona como todas que quiere un circulo de amigos, aunque la verdad no encuentro ninguna diferencia
Lo único que quiero es sentirme cómoda en un grupo, al menos sentir que soy parte de algo.
Y no ser siempre la solitaria Harriet, que todos ven desde lejos, que todos creen que es una persona callada, que simplemente es engreída, malhumorada o como muchos suelen llamarme "AMARGADA"
No es eso, y se que nadie va a leer esto, así que debo dejar claro que no soy así.
En mis 22 años de vida, he entendido muy pocas cosas, y siento que todavía me encuentro encerrada en la misma adolescencia, por ejemplo 16 años.
Mi mentalidad no crece, o eso creo ¿No?
He perdido todo tipo de expectativas, me he "desaferrado" a los resultados que suelo espero al accionar.
Aunque para ser sincera, quisiera que me perdonasen a todos los que una vez lastimé, con palabras, actos, incluso mi propio silencio.
O tal vez mi existencia ?

 

Necesito recordar el por que yo escribía tanto.
Hace poco me di cuenta de lo "mala persona" que puedo ser,  pensé tristemente que esa faceta mía ya la había superado, sin embargo es algo que perduraba en mi, solo que adormecido, mi mala costumbre de hablar de más, aunque no lo hice con el fin de dañar a nadie, pero siempre se usó para ello, fui el puente de información al enemigo, ¿quién lo diría?...
Este sentimiento de culpa y enojo crean tanta fuerza como un tsunami, arrasando con mi paz
Erróneamente creí que era yo la herida cuando fui quien hirió, sin embargo me excuso en sus fallas, me sentí y siento mal, esto me a dolido tanto, que aun pasando las semanas me sigue atormentando como si fuese ayer, por qué mi crueldad? por qué esta tristeza?
Por qué soy así?
Habrá manera de eliminar estas malas pasadas?

Hoy te recordé.

Leerte me hace sentirte, he guardado cuidadosamente cada escrito que me llegó a cautivar. Aquellas letras con tanta coherencia, elocuencia y demás, me hacen sentir segura, pacífica, con una tranquila quietud dónde no me gustaría irme de aquí...